Dobrý den!
Nestíhám a nejspíš nějak zpomaluji; asi stárnu. Letos tady nic nepřibylo a já to jdu na poslední chvíli zachraňovat, aby aspoň ten zbytek věrných příznivců mojí webky viděl, že ještě funguju. V naději, že napřesrok už to bude lepší, jsem sestrojil kalendář na rok 2025 a opět ho dávám k dispozici všem, kteří o něj budou stát… A doufám, že skvost, který zde najdete, přitáhne další a další fanoušky. Jo, vlastně… teď mě napadlo, že třeba nezpomaluji. Sice stárnu, ale zatím jedu pořád stejným tempem, jen všechno okolo se zrychlilo a já nejspíš vím proč: Protože zázrak, neboť umělá inteligence.
(Jistě si řeknete, co to je za větu – Protože zázrak, neboť umělá inteligence. Trochu se s ní snažím skamarádit a aby to bylo vidět a poznala to i ona, naučil jsem se mluvit jejím jazykem. Proto tvrdím, že věta Protože zázrak, neboť umělá inteligence je naprosto správně a já jsem na tu větu pyšný.)
Jen jsem začal psát,
hned jsem uhnul někam, kam jsem původně ani nechtěl. Ale nedalo mi to, musel jsem si aspoň trochu kopnout do umělé inteligence. Nic zlého mi neudělala, ale stejně jí nějak nemůžu přijít na jméno. Ona je potvora. Snaží se připravit lidstvo o zavedené a spolehlivé získávání informací. Je pohodlné se jí na cokoli zeptat… a ona v mžiku odpoví na jakoukoli otázku. Ale dokáže všechno akorát tak zmotat. Navíc nepomáhá, neuklízí, nevaří, i ten kalendář jsem musel udělat ručně. Když jsem jí řekl, aby mi udělala kalendář pro moji webku, protože nestíhám, co myslíte? Vyplázla jazyk, nadzvedla špičku nosu a řekla: „Túdle núdle“! Potvora. Ona to říká jinými slovy, ale vyzní to vždycky takhle. Na dotaz, z čeho se vyrábí mošt, mi odpověděla, že se lisuje z plodů moštovníku, což je jednoletá bylina pěstovaná téměř po celém světě. Když jsem jí oznámil, že jsem ji přistihl při lži a že ohrožuje lidstvo, urazila se a přestala se mnou komunikovat.
Tak a zpátky k tématu:
- Kalendář na rok 2025 je na světě, maličko jsem se zpozdil, jindy bývá dřív. Ale jinak už mám samé dobré zprávy: Produkt, který nabízím, je zdarma. Nikomu ho nenutím, pouze doporučuji. Cílová skupina: obyvatelstvo celé Zeměkoule se zvláštním zřetelem na osoby toužící vyrobit něco originálního a v jejich očích nepřekonatelného. Ale hlavně to patří dětem ve věku 1 – 120 (pozn.: 120 není překlep!).
- Opět jsem kalendář vyrobil (schválně, samozřejmě) trochu ošklivý, aby svou krásou a dokonalostí ani v nejmenším nepředstihl tu krásu a dokonalost, kterou do něj vloží teprve ti, kdo ho budou dotvářet.
- Málem bych zapomněl zdůraznit, že kalendář na rok 2025 má opět obvyklých 365 dnů. Na těch letošních 366 mi přišla spousta stížností, a já se při tom tolik snažil zavděčit dnem navíc… Jako kompenzaci za újmy způsobené kalendářem na rok 2024 jsem na konec kalendáře 2025 připojil velmi praktický jmenný seznam svátků seřazený podle abecedy. Když budete hledat, kdo má kdy svátek, s láskou si vzpomenete na mou genialitu. Ale musíte umět abecedu.
- Kalendář krajními měsíci přesahuje do sousedních roků, takže začíná prosincem 2024 a končí lednem 2026 – považuji to za velmi praktické. Pokud by vám to nevyhovovalo, stačí tam ty stránky nedávat.
Stručný návod, jak na to:
kliknutím na tlačítko se otevře soubor ke stažení
Stáhněte přiložený soubor PDF, vytiskněte na A4, při nastavování tisku dohlédněte, abyste měli správně zafajfknuto Orientace: Automaticky nebo Na šířku a Velikost: Skutečná velikost. Pak to sešijte, svažte, slepte nebo nějak jinak sešmodrchejte dohromady, nezapomeňte na záda z pevného kartonu. Vymyslete, jak to pověsit na zeď a máte hotovo. Záda kalendáře lze materiálově zajistit nákupem vhodného kartonu v papírnictví. Dámy to ale dokážou zvládnout i v obuvi. Tam si totiž koupí nějaké pěkné botičky a víko od krabice, ve které ty botičky donesou domů, lze použít na ta pevná záda kalendáře. Pokud si ani po přečtení tohoto stručného návodu nejste jisti, vyhledejte texty k předešlým kalendářům, stačí nakouknout do pravého bočního panelu. Pozorně prostudujte, určitě to pak už dáte.
Na závěr:
Pokud jste se rozhodli, že kalendář nějak efektně dotvoříte, můžete se do toho pustit. Pokud ale kalendář dáte domalovat nebo jinak dotvořit dětem nebo komukoli jinému, práce pro vás skončila.
Děkuji všem, kdo sem aspoň nakoukli. Těm odvážným, kteří se rozhodli vyrobit něco pro sebe nebo pro někoho blízkého, přeji radostné tvoření. A už jen pár PéeSek a máte to za sebou.
P.S.1: Kalendáře k dotvoření lze v rámci terapie doporučit i vůdcům politických stran, sprejerům, zastupitelům, aktivistům všeho druhu a dalším podobně postiženým pacientům, o kterých se docela nehezky mluví ve zprávách. Nezapomeňte taky aspoň se třemi výtisky na Putina, Kim Čong-una a další magory, kteří jsou přesvědčeni o tom, že tady po nich musí něco skvělého a pamětihodného zůstat na věky. Třeba království nebo jiná dědičná monarchie. Chytili to za ten úplně nejšpatnější konec, za jaký to mohli vůbec chytit. Ještě jim asi nikdo dost hlasitě neřekl, že takhle po nich zůstane jen nenávist a smrádek. Pro vysvětlení: já si na rozdíl od nich myslím, že by člověk měl být spokojený, když tady po něm nezůstane bordel a svinčík. (Doufám, že jsem tímto PéeSkem nepobouřil rodiče, že jejich ratolesti házím do jednoho pytle s těmi výše jmenovanými. Neměl jsem to vůbec v úmyslu, pokud to tak cítí, omlouvám se.)
P.S.2: Počet dnů v kalendáři na rok 2025 jsem po četných stížnostech návštěvníků mojí webky snížil z letošních 366 na obvyklých 365. Stěžovali si, že takhle dlouhý únor si nemohou dovolit, nevychází jim peníze. Co vím, tak 29. února 2024 kvůli mě hladovělo 18 lidí. Bylo to včetně mě, ale já šel druhý den na cukrovku. Ty ostatní si nemohu vzít na svědomí. Další finanční újmu prý utrpěli v létě, když si museli koupit o týden delší dovolenkový pobyt v Karibiku, aby se z toho únorového hladovění zotavili. Tak je to sebralo. Další byli nespokojeni, že budou muset na Ježíška čekat o den déle. Nejdůrazněji mě o okamžitou nápravu žádali z Českého hydrometeorologického ústavu. Prý kvůli mě museli přepočítávat statistiky, aby Anička Pocitová měla zcela přesná data pro její pocitové předpovědi počasí. Hrozí totiž nebezpečí: I když bude celou zimu pocitově pod nulou, není záruka, že dostatečně (pokud vůbec) zamrznou rybníky. A pak hrozí výrazné zvýšení indexu utopitelnosti bruslařů, kteří mohou z takových předpovědí počasí získat pocit, že je ten led unese. Neunese. To musí mrznout pořádně.
P.S.3: Nejezděte na černo. Stalo se nám nedávno v práci, že jeden nepřizpůsobivý cestující se rozhodl cestovat bez zaplacení jízdného ze stanice A do stanice C přes stanici B. Nasedl do rychlíku ve stanici A obtěžkán ruksakem, šesti igelitovými taškami a jedním dvacetilitrovým kanystrem. Na pásku od dámského kabátu vedl pejska, který zapáchal ještě o něco více, než jeho pán, což se zdá téměř nemožné. Ale bylo tomu tak. Průvodčí, když zjistil, že cestující nemá jízdenku a odmítá si ji koupit, vyloučil jej z přepravy. Dočkal se za svůj počin velikého nevděku: cestující na něj po intenzivní slovní potyčce poštval nejdříve rozzuřený kanystr, hodil po něm páchnoucím pejskem a nakonec na něj zaútočil obývákem složeným ve výše zmíněných šesti igelitových taškách. Nakonec se cestující zabarikádoval v kupé naskládáním veškerého svého majetku k zavřeným dveřím, ze kterých předtím vystrkal průvodčího za pomoci svého těžkotonážního ruksaku. Do stanice B musela být přivolána policie, aby černého pasažéra vysadila z rychlíku. Nejdéle z celé akce trvalo pobalení a vynesení osobního majetku černého pasažéra z vlaku, kterýžto byl střežen nejen rozdivočelým psíkem, ale i rozzuřeným kanystrem, kterým okolo sebe černý pasažér musel intenzivně mávat, aby jej zklidnil a tento se přestal vrhat na příslušníky policie. Nakonec byl cestující spoután, byly mu odebrány výše popsané zbraně a rychlík odjel ze stanice B se třicetiminutovým zpožděním. Když policisté zjistili, že nemá na zaplacení pořádkové pokuty a součet zápachu jeho a jeho psíka překračuje vše popsatelné, krutopřísně ověřili jeho totožnost, doporučili oběma intenzivní koupel a před nádražím mu vrátili svobodu i majetek. Cestující si musel počkat na další rychlík, takže do stanice C docestoval o tři a půl hodiny později. A tak všem radím: kupujte si jízdenky, jinak dorazíte všude pozdě.
(Chcete-li jakkoli reagovat na obsah příspěvku, otevřete si záložku Napište… Děkuji.)
Views: 56
