Dobrý den!
Už jste někdy něco prodávali přes internetový bazar? Pokud ano, můžete porovnávat zážitky. Pokud ne, berte tenhle příspěvek jako přípravu na to, co vás časem stejně potká. Přece si všechno nenecháte doma a nezaflákáte si obydlí nepotřebnými věcmi. Co byste normálně vyhodili, můžete prodat! Co se nehodí vám, hodí se někomu jinému. Zkuste to a ověříte si v praxi platnost sloganu Každé zboží si najde svého kupce.
Já nedávno prodával starý rozbitý křovinořez. Píst, potvora jedna, se kousnul ve válci. Oprava by vyšla dráž, než nový křovinořez. Takový křovinořez ale není jen ten motor, má spoustu dalších součástek. Rozhodnul jsem se, že udělám dobrý skutek a levně to prodám na náhradní díly někomu, kdo má motor v pořádku, ale vysypaly se mu ty ostatní součástky. Za utrženou částku si koupím něco, co bych si normálně nekoupil. Čeká mě spousta radosti a navíc nezatížím rodinný rozpočet neopodstatněným výdajem. Takže: milý píste, díky, že ses kousnul. Juchú.
Napsal jsem tedy inzerát
Samozřejmě bezplatný – nejsem blázen, abych někde platil za něco, co můžu jinde dostat zadarmo. Nastavil jsem (podle mě) závratnou cenu 800,-Kč, abych mohl slevovat. Odhadoval jsem, že po tvrdých jednáních z toho vyždímám tak pětistovku. Kdo by dal víc za dvacet let staré haraburdí, ne? Doplnil jsem fotky a … čekal na kupce. Aby kupci moc neváhali, připojil jsem i poznámky „Dohoda jistá“ a „Při rychlém jednání výrazná sleva“, což prodejcům ohromně pomáhá při prodeji a kupujícím zase naopak při výběru.
První zákazník se ozval ještě ten den. Měl lehce zoufalý hlas a nechtěl celý křovinořez. Chtěl jen vrtulku. Hliníkovou vrtulku, jestli měla dvacet deka, tak to bylo moc. K čemu tam ta vrtulka je, nemám tušení, možná proto, aby to dělalo to VRRUUM, VRRUUM? Nevím. Byl trochu nezkušený a prořekl se, že nová stojí přes dva tisíce. A za kolik mu jí nechám? Prý nabízí tři stovky… (to je víc jak třetina toho, co chci za celý!) Opatrně, abych ho nevyplašil, jsem se zeptal: „S poštovným, nebo bez?“ „Tak dobře,“ souhlasil, „dám třistapade, stačí?“ „Jo, to by šlo, je vaše.“ Když jsem položil telefon, namířil jsem do koupelny, máme tam velké zrcadlo. Potřeboval jsem vidět toho borce – KŠEFTSMENA.
Kdyby se byl nepodřekl, měl ji za stovku i s poštovným. Mně se nelíbila, byla zašlá, začernalá, navíc nešla vymontovat. Srazil jsem si u toho dva klouby na prstech do krve. Abych se k ní dostal, musel jsem rozmontovat skoro celý křovinořez. Pral jsem se s tím hodinu. Nemaje potřebný verkcajk, patnáct minut jsem tloukl kladivem do hřídele, na které ta potvora držela jako přibitá. (Bodejť by ne, byla tam 20 let.) Zájemce mi potom vysvětlil, že „je nalisovaná na kónusu a sundává se stahovákem“. Stahovák nemám, já jsem to ale dokázal bez něj. Jsem prostě dobrej! Znova jsem se musel zastavit u toho zrcadla.
Jak jsem to rozebíral,
zapomněl jsem trochu, kam co patří, tak už jsem to dohromady nedával. Naopak! Rozmontoval jsem i zbytek a vše pečlivě nafotil. Rozložil jsem to kolem sebe a ukazoval jsem si prstem: tohle za čtyři stovky, tohle za tři. Tohleto a tohleto po třistapadesáti. Toto za stopade, … No. Vyšlo mi, že nadělám majlant! Dva tisíce. Fotky jsem očísloval, starý inzerát jsem smazal a vystavil nový. Tentokrát s jednotlivými díly. Připsal jsem: Vyberte číslo dílu, cena dle dohody. Stavěl jsem se znova v koupelně u zrcadla. Připadlo mi docela malé, budeme muset pořídit větší.
Další den
volal pán, který … chtěl celý křovinořez. Jak stálo v tom prvním inzerátu. Prý ten inzerát už nemůže najít, jestli ještě mám ten křovinořez? „Jo, ten mám,“ povídám. „Je rozmontovaný, neb jsem zjistil, že po kouskách se to prodává líp.“ „Nojo. Tak já si to doma zase smontuju. Je to pořád za těch osm stovek?“ ujišťoval se. „No, po dílech už to vychází na dva tisíce,“ povídám. „Dám tisíc, máte to z jedný vody načisto. A dostanete za to víc, než v tom prvním inzerátu, který jste stáhnul.“ „Dejte ty dva, přidám novou vyžínací hlavu a ocelový čtyřzub na suchou trávu a slabší křoviska.“ „Tak mi to znova celé do detailu nafoťte, ať vidím, co kupuju.“
Tohle už byl docela jiný lévl
Ten se vyznal, panečku. Poslal jsem mu fotky s informací, že kus č. 4 má omlácenou hřídel od kladiva, jak jsem stahoval bez stahováku něco, co se sundává stahovákem. To ho rozlítilo. ZÁSADNĚ stahovákem! Srazil cenu o polovinu, neb jsem prý zničil nejdůležitější část stroje! Na ostatních dílech jsou podle fotek pomuchlaná těsnění a chybí šrouby! Požaduje odečíst tu vrtulku za tři stovky a nabízí sedm stovek. A poštovné? „Přesně podle ceníku České pošty, abyste si nemastil kapsu na předražené dopravě!“ Jinak udělí k mému profilu tak záporné hodnocení, že se z toho po…
…po tomto telefonátu
jsem musel požádat manželku, aby zavírala dveře do koupelny. Máme tam to zrcadlo… A ať přes něj hodí ručník. Je ze mně uzlíček nervů. Máme před prázdninami, hlava rodiny s narušenou psychikou, sebevědomí na nule, tisícovka v háji ještě dřív, než jsem ji jen zahlídnul.
Druhý den jsem křovinořez zabalil do vzorného balíku, zavázal červenými mašličkami a odeslal jsem to na adresu toho pána. S omluvným dopisem a peníze že nechci. Kdyby měl nějaké náklady se zprovozňováním křovinořezu, ať zavolá, pošlu mu to. Uvědomil jsem si totiž, že peníze nejsou všechno. Když se člověk pustí do obchodování, musí koukat hlavně na svou dobrou pověst na bazarovém profilu. Stačí jediná záporná recenze, jste v háji a už si neškrtnete. Řekl mi to ten pán.
Za utržené peníze bych mohl koupit dětem plavací kruhy, aby se mi neutopily v bazénu. Máme ho nový, devět krát sedm metrů a hloubka dva a půl. Vyšlo to i s obklady z finského smrku v sauně přes milión a půl. Na kruhy nezbylo. Budu muset najmout plavčíka, aby děti neměly pokažené prázdniny.
Asi se dám na pití
Jak začnete obchodovat na bazarech, tak se fakt jinak ten tlak nedá vydržet! Mám ve stodole na prodej ještě chladničku, která nechladí, ventilátor, který neventiluje, odvhčovač, který neodvlhčuje, zvlhčovač, který nezvlhčuje, zarezlý zámek s ulomeným klíčem (zamčený), míchačku, která nemíchá, kolečko bez kolečka a zlomenou násadu od lopaty včetně lopaty. Kovářský měch a brus, staré ručně kované hřebíky podkováky a půlku motoru na Trabanta. Jestli to ode mě bude kupovat zase ten pán, tak moc nevydělám. Prý si na mě bude dávat pozor! Neruda nerudnej.
Neruda
Vzpomínám, jak jsme probírali v hodinách Českého jazyka v souvislosti s literárním útvarem zvaným fejeton problém spisovatele a básníka Jana Nerudy. Však víte. To s tím slamníkem. Prý: Kam s ním? Kdyby žil Neruda dnes, tak bych mu poradil: NA BAZAR, kam jinam, přece! Nevím, nevím, jak by to pak dopadlo s tím literárním útvarem. Možná by ani nevzniknul. Ale slamníku, toho by se určitě pohodlně zbavil.
Na závěr přidávám pár PéeSek, abyste nešli domů s prázdnou:
P.S.1: Za ten fejeton jsem tenkrát schytal kouli jako Brno. Nerudovo štěstí, že neinzeruje na bazarových webech. To bych ho za tu kouli v Hodnocení prodávajícího řádně vosolil, abych si zchladil žáhu. Oni by ho ti jeho lvové o mříže přešli. (-to byla další koule, Neruda mě nebavil.)
P.S.2: Když se nad tím tak zamýšlím, tak mě ten dědek s tím křovinořezem vzal ale u huby, co? Asi mu napíšu recenzi taky: POZOR! TVRDÝ VYJEDNAVAČ A NELÍTOSTNÝ OBCHODNÍK! Myslíte, že se ho to nějak nedotkne? Nechtěl bych mu udělat nějaké nepříjemnosti. Aby mě potom taky nevosolil.
P.S.3: Narazil jsem jednou náhodně na inzerát: „Prodám pejska včetně kompletního příslušenství. Zn.: Levně.“ Další osudy pejska i inzerátu mě začaly zajímat. Můžu se tudíž podělit o informaci, že se jednalo o pejska značky „pouliční směs“ a kompletní příslušenství čítalo boudu, vodítko, obojek a misku. Mám to ověřené, volal jsem tam. Jelikož o pejska nebyl zájem, za měsíc už zněl inzerát: „Prodám pejska i s boudou, vodítkem, obojkem a miskou. Zn.: Zachovalý.“ Asi jsem nebyl jediný, koho zajímalo, co je příslušenství k pejskovi. A další měsíc, protože to nezabralo: „Prodám zachovalého pejska i s boudou, vodítkem, obojkem a miskou. Zn.: Za rychlé jednání pytel granulí.“ Prodejce se inspiroval u obchodníků a k inzerovanému produktu nabízel praktický dárek. Za další měsíc už bylo možno zaznamenat, že ve věci prodeje pejska došlo k výraznému a překvapivému posunu: „Daruji zachovalou psí boudu, vodítko, obojek a misku. Zn.: Pejsek sežral granule a utekl, protože si pro něj nikdo nepřišel.“ Někteří inzerenti berou nezájem o nabízené zboží docela vztahovačně.
Kdyby někdo potkal toho pejska, tak ho ode mě pozdravujte. A nashle příště!
Chcete-li nějak reagovat na výše zobrazený text, přejděte na stránku KONTAKT. Děkuji, ZK
(pozn. aut.: Původní text příspěvku byl při redesignu webu upraven. Původní datum zveřejnění příspěvku: 01/07/2018)